Flytt bilen - krangler du sender vi 50.000 volt gjennom kroppen din. Nå er vi lei.

Skaar Dive og Transport A/S (eller AS, som det vel heter) har sett seg lei av at billister ikke flytter bilene sine etter at det er varslet om brøyting. Og, skal si meg enig i dette, flytter de dem ikke så blir de brøytet inne – helt ok. Men, for å takle hissige trafikanter (som av en merkelig grunn hisser seg opp etter å ha fått bilen brøytet inne) har han kjøpt seg elektrosjokkpistol – beregnet på okser. Styrke: 50.000 Volt.

Ja, hvorfor ikke – selv om jeg er litt overrasket over at denne mannen ikke er politianmeldt.

Tenk, hvermansen med hver sin elektrosjokkpistol – og skulle noen komme med ukvemsord- ZAP! Er du ikke fornøyd med burgeren – ZAP! Faens Tide-sjåfør, bussen er sen – ZAP! Med det i tankene sier jeg bare; Stakkars NSB-kunder.

Det hadde jo riktignok løst problemer relativt kjapt – permanent om man treffer på en med svakt eller kunstig hjerte (som forøvrig, i følge Thomas Skaar, bør holde seg unna krangling.). Hehe, ikke bare “drapstruer” han dem, men han fratar de også retten til å krangle.

Hvordan dette ble en sak i nyhetene aner jeg ikke – sannsynligvis er det Skaar selv som har tatt kontakt med pressen for å meddele sin geniale plan – og uten tvil gi folk et enda bedre syn på brøytemannskapet.

Personlig har jeg begynt å speide etter ufoer, av den enkle grunn at det er mer sannsynlig at jeg får se det enn en brøytebil. Veien jeg bor i er nå 400 meter med speilblank is. Og snart kommer det visstnok nye 50 centimeter med snø. Men jeg klager ikke – ikke til Skaar i alle fall…

Han tviler jo selv på lovligheten av å eie en slik elektrosjokkpistol – som om det er noe å tvile på. Han velger åpentlys å drite i det og fortelle det på nyhetene. Jeg ønsker bergenske billister lykke til de nærmeste dagene – håper snøen er vekke til begynnelsen av mars (for da skal jeg dit – og vil helst levende tilbake).

PS! Det er ikke grillsesong enda.

…og hvor i all verden vil du med denne nyheten, Skaar??