Prosjekt snusslutt

68 TIMER UTEN SNUS (24. sept kl. 16.11)
SATAN I HELVETE!
slutta

53,5 TIMER UTEN SNUS (24. sept kl. 02.13)
Jo mindre man sier om de siste 15 timene, jo bedre. At jeg ikke har snust, tatt en sigarett – evt. kokain – de siste timene er fullstendig ubegripelig. Kjørte nesten kjærlighetslivet mitt rett i dass. Det viser seg at hvis man av og til sier og gjør veldig teite ting, så er ikke det å slutte å snuse noe som hjelper.

Så et tips til folk som vurderer å slutte med snus: Ikke gjør det spontant.

Så en del beklagelser i dag:
1) Til kjæresten; Unnskyld for at jeg kan være den teiteste av og til (Hilsen André, 12 år!)
2) Du i en sølvgrå Ford i rundkjøringen på Lyngen; Beklager fingeren. (Men det var du som kjørte feil)
3) Norwegians self check-in-automat på Kjevik; Beklager foten. (Det er jo ikke din feil at de har programmert deg så dum)
4) Norwegian-dama på Kjevik; Beklager glosene (du heldigvis ikke hørte).
5) Pizza-wrappen: Beklager at du gikk rett i bosset, men du var SATANS varm og smakte helt for jævlig. Pizza-wrap – ikke er det pizza og ikke det godt!

Det gjorde godt å komme hjem. Prøver å sove, men skjelver. Og svetter. Dette blir en lang natt.


38,2 TIMER UTEN SNUS
(23. sept kl. 10.30)
Hva pokker er den lukten?! Det lukter oppkast. ALT lukter oppkast. Selv deodoranten, sjampoen – til og med leiebilen lukter oppkast. Begynner nesten å lure på om det har klikket fullstendig for meg og at det har røket noen kabler i toppen i løpet av natten. Fysj, for en lukt.

Skal innrømme at den første natten uten snus gikk overraskende bra. Tror rett og slett ikke at kroppen min hadde registrert at jeg har kuttet ut snusen. Den tenkte vel som vanlig; Jaja, kommer ny dose i løpet av natten eller morgenen. Det gjorde det ikke. Og i natt – altså natt 2 uten snus  – bestemte kroppen for å ta et lite oppgjør;
Kl. 01.34
– Kroppen vekker meg og sier «Hei, André. Nå er det på tide med en snus». Jeg vrir meg og prøver å fortrenge stemmen. Slår på TVen for å få hjelp til å overdøve. Sovner.

Kl. 02.13 – Kroppen vekker meg igjen. «André! André! André!». Jeg finner frem en allerede åpnet tyggispakke, putter tyggisen i munnen og tygger – faen som jeg hater tyggis. To-tre minutter spytter jeg det ut, smeller hodet på puten og sovner igjen.

Kl. 02.54 – Er det mulig? Kroppen slår til meg og skriker «SNUS! SNUS, FOR FAEN!». Bare så det er sagt, sovesnusen er den beste snusen. Restene av Sørlandschipsen må bøte med livet. Det er akkurat nok til å få tankene vekk. Jeg kommer til å bli smellfeit av dette – i alle fall om jeg skal holde på slik. Lyden fra TVen er horribelt irriterende, finner ikke fjernkontrollen. Banner og sovner like etter.

Kl. 03.57 – «Får ikke jeg snus, så får du ikke sove». Så der er vi. TVen durer fortsatt. TV 2 humor. «Full house». Dobbelepisode av «Full house» – og jeg finner fortsatt ikke fjernkontrollen. Det finnes et helvete og jeg er der nå! Jeg sovner en gang ut i andre episode.

Kl. 05.39 – Nå gidder jeg ikke mer. Kjører på med tyggis. Vær så snill og kom med forslag til hva annet jeg kan tygge på. Jeg hater tyggis, det er den dummeste oppfinnelsen siden bortsett fra OnePiece.

Småamper på hotellfrokosten i dag. Skjeller ut egget mitt fordi det ikke bløtt nok. «Å ja, konsonantene er bløte, men bløtkokte egg skal man ikke få. Og hva faen er er den jævlige lukten for noe?!»


25,5 TIMER UTEN SNUS (22. sept kl. 21.10)

For 25 timer, 30 minutter og 35 sekunder siden sluttet jeg å snuse. Det gjorde jeg forbanna spontant – og den handlingen er akkurat nå helt sinnsykt uforståelig. Hva i HELVETE tenkte jeg på?

Og så i Kristiansand, da. Hvem pokker, ved sine fulle fem, slutter å snuse i Kristiansand – når man ikke er derfra en gang. Bløte konsonanter har aldri vært mer provoserende. Har bare lyst å trykke en K opp i den bløte Gen deres. Måtte få nytt nøkkelkort på hotellet også, fordi… vel fordi det forrige knakk.

Og hva skal man liksom gjøre når snusabstinensen slår inn? Slutta-appen kan ta seg en bolle! Hvorfor kunne ikke dén blitt angrepet under Apple-hackingen? Herre Jemini den er provoserende. Veldig enkelt å skrive «Ja, nå er du flink», eller «Stå på»… Eller dette:
slutta
Hadde jeg hatt det bra ville jeg sannsynligvis ikke gått inn på appen i det hele tatt. Så den eneste logiske konklusjonen er at det er vondt og jeg lider. Selvforskyldt lidelse, jada. Drittapp! Og så blir jeg møtt av hva? SMILEYS!? Må jeg liksom begynne med smileys nå, da? For å slutte med snus? Det er så forbanna provoserende. Hvor gammel er dem som står bak denne appen? 12!?

Og nå pelmet jeg nettopp en pakke Extra vegg i mellom fordi jævelen ikke vil åpne seg. Den andre pakken fikk jeg åpnet litt for godt. Jeg hater forresten tyggis, og jeg vil ikke bli tjukk – eller alkoholiker.

Hva kan jeg erstatte snusbehovet med? Og ikke be meg sjekke Slutta-appen – den kan BRENNE!

Sånn bortsett fra dette går det overraskende bra.

André

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *